2016 年随笔

「庭说」最开始文字。

2016-04

2016-04-29

我总觉得我是一个文艺青年,所以是时候执笔写点东西,证明我到底是不是了?顺便分享一下我当下的心情,撩撩读者。日后回味起来,也不失为一道靓丽的文艺小菜。

如果你愿意安安静静地听我说,真是感激不尽,又多了一个知心朋友,虽然我们隔着两块屏幕。如果你觉得我写的这都是什么鬼呀!对不起!出门右转,「取消关注」,谢谢你一直以来的关注。

话不多说,且看我能文艺多久。

今晚看了浪漫的爱情喜剧电影《志明与春娇》,非常有味道,特别是像我这种还没有完全走出失恋阴影中的老男孩,那叫一个窝心啊。那种感觉,你懂的。

现如今,你想要看一部好的爱情片,根本就是个奢望,更别提想要一份清新的爱情了。说实话,每次在大学校园里,看到那一对对,手挽手地走在路上,我还是挺艳羡的。

但是,我又挺同情 Ta 们的,Ta 们到底是怀着怎样的心情在谈恋爱呢?或许上大学之前,或者上大学之后,Ta 们就被灌输一种大学必须要谈一次恋爱的仪式感。而后的日子,Ta 们就陷入了「爱情」的漩涡,拼命地尝试以前没有过的各种体验和姿势。到最后,索然无味。

有些事情不用一个晚上做完,我们又不赶时间。

2016-04-30

污啦啦啦啦啦啦,各位小伙伴大家好呀,欢迎来到庭说公众号,这是庭仔的第二篇原创文章。

前方高能预警:说出来你可能不信,这篇文章可能会比较矫情,非战斗人员请迅速撤离,免得辣着你眼睛。

我是谁?

我不止一次这样问过自己。

认识我的人,都知道我是一位个性鲜明的 Boy。要不是杀人是犯法的,Ta 们可能早就怼死我,就这样失去了年轻的生命,我说真的。

我这个人呢,情绪比较激动,但是又感染不到人。走在路上,我就是一颗行走的春药,一枚行走的表情包和一个火药桶,随时随地都可能被点燃并迅速发情,不能自雅。最后发现,这只是我一个人的自嗨。

你知道我划船为什么不用桨吗?因为浪。

我说话也比较大声,但是音色又特别刺耳。有些人的声音,听多了耳朵会怀孕,而我的声音,听多了你会怀疑人生。

我话语也比较丰富,但是又说服不了人。关于两性、健康、科技、人生等等,我都可以头头是道,嘚吧嘚吧说上一大通。这个嘴巴呀,不吐不快,就整一个话痨!这是病,得治。

真奇怪?

不知为何,我很少有低落的时候。一个老男孩低落给谁看呢?只会徒增别人的忧伤罢了。让我想想,最近一次低落的时候,大概是 7 个月前吧。

那晚,我又失恋了。不会喝酒的我,突然有一种冲动:邀三五好友,烧烤啤酒,喝个不省人事,一醉方休。

结果,好友们游戏打得可欢了,没注意到我的反常,落了个无疾而终。不行!我要一个人在街头买醉,这应该也会很酷的好吗。

想得倒美!

我不会告诉你,灰溜溜的我竟回到宿舍,刷牙,洗脸,睡觉,还 TM 呼噜噜地睡着了,真睡着了,着了,了。怂逼一个。

事实证明:低落和我是平行线 ∥ 只会相望,不会相交。多么痛的领悟。

为什么?

以上的外在行为表现,如果要究其原因,我给自己的一个不成熟的解释是:可能都源于内心深深自卑的我。

他穿上厚重的铠甲,伪装成一个不可理喻的混世小流氓,奋力地加重语气,提高声调,假装自己什么都懂,就是想在这个不安的社会上费力地寻找一个少的可怜的存在感。

我又何尝不想安安静静地做个(美)男子呢?

其实我在高中的时候就参悟到上面那段话了。可是每当我下定决心让自己安静下来,做个美男子的时候(丑男子也不介意,只要能安静下来就行),过不了几天,本性难移,一个回头,猛虎下山,扑向这个喧闹的世界。

今天既然都公之于众了,就要做出我的表率和决心。在此,向一切曾经被我的个性伤害过的众生忏悔。

放心吧,我是不会改的。

2016-05

2016-05-01

污啦啦啦啦啦啦,各位小伙伴大家好呀,欢迎来到庭说公众号,这是庭仔的第 3 篇原创随笔。

上集说到了我的内心住着一个深深自卑的另一个我,出于无奈,房租水电全免,实打实的钉子户。

可为什么要自卑呢?还是深深的,且听我道来。

人丑多作怪

这是一个颜论自由的时代,因为太自由,所以长着长着我就失去了方向,结果就长得比较失(诗)意咯。

每天早上剃胡子的时候,看到我那张憔悴的面容的时候,我就想:虽然仗着自己丑,就熬了下夜,可是我的脸也不带这么欺负人的,一点都不给主人长脸,这叫我怎么出去见人啊!

多少失足少女,等着我去拯救啊!虽然我的长相不允许我做这种事情!但是我还是恬不知耻地出去作怪了。

有颜任性,无颜认命。没想到吧,无颜,我也可以照样任性。

从以上的言论来看,我这是哪门子的自卑啊,分明是不要脸啊!

说句心里话,长得这么丑,活了这么久,我也是不容易啊!下辈子如果有机会,再做一个玉树临风美少年吧。上天保佑!

身矮卖烧饼

毕业以后如果找不到工作,我就学武大郎,去卖烧饼。别笑,我可是当真的!再娶个潘金莲,结局也是很感人。

一天,我的初恋语重心长地跟我说:如果我的身高能长到 170,以后的日子会过得舒坦一些。那时我好像 20 岁吧。

不就是几厘米的事情嘛!

距离高富帅的人生目标我都完成了三分之一(你没有猜错,就是「帅」,上文都是我的自谦之词,千万别当真啊),这有那么大不了的。

我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,上网查资料,出门买牛奶,开口借跳绳,起身摸天花板……

说时迟,那时快,才没过几天,我就放弃了增高计划。如果这些有用,那还要增高鞋干什么。

努力不一定成功,但不努力一定会很舒服。

如果大海能够,带走我的矮丑

那我就只剩下穷了。

如果可以用一个字,总结上面那两段的话,那就是矬(拼音: cuó):身材短小;容貌丑陋 。

正文

好啦好啦,不开玩笑了,接下来就让我升华一下结尾吧。

自卑感是什么?自卑感就是容易轻视自己,认为自己不如别人而产生卑劣的一种感觉。

我的自卑感的特殊表现是?因为自卑,所以特别希望得到别人的关注与肯定,哪怕有时候是哗众取宠。

适度的自卑也不是一无是处:我们每个人,都有不同程度的自卑感。因为我们,都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。by 阿德勒 《自卑与超越》

你有什么解药让我这个 Loser,走出自卑的阴影吗?欢迎后台留言给我。谢谢你们的善意!

也希望我的 101 位读者,不要学我,而是不再焦灼地认真审视自己。

祝好,写给你,写给我。

人就是要以自卑为跳板,才能跳得更高。

2016-05-04

污啦啦啦啦啦啦,各位小伙伴大家好呀,欢迎来到庭说公众号,这是庭仔的第 4 篇原创随笔。

在第 1 篇文章中,我竟说自己是文艺青年,所以才有了提笔的力量。扯淡吧?!莫慌,我这里还有更扯淡的写作缘由。是骡子是马?拉出来遛遛就知道了。

前情概要

听过这句话吗:静待岁月,改变自己。

我觉得静待多久,改变的只有年龄而已。等青春的遮羞布一拿开,内心的荒芜都掩饰不住了。

这个世界上只有那么一小部分的幸运儿,知道自己喜欢做什么,适合做什么,于是 Ta 们可以专注的努力,在自己喜欢的领域里打一场漂亮的持久战。

对于大部分人,也许穷尽一生,都不知道自己喜欢什么,适合什么,但是生命的发展过程不就是一个不停试错的过程吗?只是随着年龄的增长,试错的成本在不断的增加。

我就是那大部分人。

大学专业,不巧被调剂,到现在,我都不知道自己喜欢什么,适合什么。特别是上了大三,随着课程难度的增加,对专业的反感也在与日俱增,翘课后来就像跷二郎腿一样潇洒。

所幸,我发现,我还可以写点文章,试图从中寻找一些改变,抵御内心的荒芜。也算自己试错的过程吧。

说白了,也就写着玩儿。

记录

深夜时分,总有些小情绪一个个冒出来。向好友倾诉,有传播负能量之嫌。发表在社交网络上,看起来你是在无病呻吟。

这个时候,记录就有必要了,哪怕不是为了发表。如果内心有问题,写出来的时候,多半就已经理顺了。

记录也并没有坚持可言,它慢慢已成为我的日常习惯之一。即使是苦逼乏味的日子,串联起来那也是值得感概的故事。

生活之中,平凡的点滴经过整理筛选,你可能会发现意外的惊喜,审视思想的转变。

人们总是倾向于急于捍卫自己的立场。更可怕的是,随着知道越多、经验越多,人对于自己持有的道理也越发自信。

我们并不容易接纳自己不认可的观点,更趋向于接受自己认同的方向并不断强化佐证这一切。而对于那些并不认可的,就巴不得盖棺论定,用一个概念或者结论进行回避或无视。

这应该是一个咬牙接受的事实。因此,我希望在自己写的这些静静流淌地文字中,看到自己思想的转变。

沟通

先解释一个名词。

雅痞:具有优雅的风度,学贯古今的知识,再加上说死人不偿命的口才。简单的说就是
具有强烈文化色彩的痞子男。

作为一个心理素质奇差,附带一张吧唧嘴的公鸭嗓先生,你觉我有朝一日能通过写文章进化成一个雅痞吗?

把话说清楚,讲明白,是一种极高的智力体现,是娴熟的语言操控能力,清晰,准确,动感十足,这表明说话者的思维,也如冰一样的冷静。

从这几天的效果来看,我也只是一个键盘侠,说一些漂亮话。回到现实生活中,如往常一样,没有雅,只有痞。还是劝自己小心点吧,我这么臭得瑟,出去社会,没什么好下场的。

多点沟通,少点装逼。就算装逼,也要高贵而又优雅一点,纯痞伤身啊。哪一天,我成了雅痞:信手拈来,妙语连珠——不完美,但真实、耐看。有你们的一份功劳。

有件事不知当讲不当讲

你们还真以为我写文章是为了记录当下,沟通世界?科科,真正的原因是:没有 Xing 生活。不然我哪有时间在这叨逼,早就腻乎去了。

但愿明天,一觉醒来,旁边睡着一个女♀朋友,从此没有时间写文章,过上了安稳的生活,一天只做四件事:一日三餐。

2016-05-06

污啦啦啦啦啦啦,各位小伙伴大家好呀,欢迎来到庭说公众号(Ting_Talk),这是庭仔的第 5 篇原创随笔。

我的爱好不多:打篮球,听音乐,看海贼王,还有就是闲暇之余,看看电影。今晚看了一部惊悚的犯罪悬疑限制級港产猛片——《踏血寻梅》(首部获得金像奖五项演技奖大满贯的影片),趁着起伏的心情,伴着这部电影的原声带,不如写下我的第 1 篇不专业的影评吧。

再次提醒:这篇影评可能会有剧透!可能会因尺度太大引起不适!小清新们请速速退散!这不是危言耸听!

前情概要

这部片子,根据 2008 年轰动全港的肢解凶杀案改编而成。

王嘉梅,一个 1991 年出生于湖南的姑娘,2005 年随母亲的改嫁移居香港。14 岁来到这里,人生地不熟,又与继父不和,于是她离家出走,最后在外因为欠了数万元的债务,开始援助交际。结果,遇上了一个心理变态的客人,被他杀害后分尸。

凶手分尸后,将受害者的遗体剁成肉块,遗弃在附近的菜市场里,被猪肉铺冒充猪骨出售给顾客回家熬汤,等其被抓时已被售出。这在当时香港造成极大的恐慌,让很多人联想起多年前的雨夜屠夫、人肉叉烧包等骇人听闻的案件。

但是本片没有贩卖这个血腥、噱头的故事。一开头就告诉了你凶杀,所以可以说这是一部没有任何悬疑的悬疑片。更多是刻画了人性。

我的生理感受

说到限制级,当然少不了本片那些露点的情色片段啦。作为一个发育成熟,血气方刚的老男孩,一开始看到那些羞羞的镜头,身体还是很诚实的。但是,短暂的微勃,稍纵即逝。此后的少儿不宜,再也没能激发我荷尔蒙的分泌,动都没动一下。

倒不是感觉身体被掏空,只是我对剧情实在太入神了。那真实到窒息的情节,深深地引起了我上半身的思考,这时的下半身也只是支撑起我的上半身罢了。此时,唯有不举,才能高举那一份深入骨髓的孤独。

大胆的性爱场面只是揭露了这个「爱无能」的时代,性来得容易,爱来得困难。

我的心理感受

影片很简单,就三个人:一个援交少女(王佳梅)、一个变态屠夫(丁子聪)和一个孤独警探(臧 Sir)。

佳梅渴望安稳静好的简单日子,但从内地来到香港,她被困在看不见风景的房子,家陡四壁。对未来的憧憬被狠狠压碎,身处社会低下层,无法融入这座城市,看不到自由选择的可能。

除了警探郭富城,其他两位角色都是新影蛋子。他们没有令人拍案惊奇的外表,但就是这种平凡,令观众觉得他们真的是被现实社会遗忘。

由此,刻画成两颗孤独心灵萍水相逢的惺惺相惜,一种同是天涯沦落人的即视感。在无爱的世界以肉体交换片刻欢愉之后,当共鸣被无限放大的时候,一个错步就转入了最冷酷血腥的肢解过程。

为什么要杀人?

一是:子聪说,他喜欢佳梅,所以不想让她做人,因此也撕掉了她的面皮。皮囊之下,仅是泥胎木偶,宛如行尸走肉。

二是:也解脱了佳梅的心魔。佳梅信教,按照宗教教义,佳梅深信自杀会堕入地狱。于是子聪便成了佳梅亲自选定的救赎者,子聪也不惜搭上一条性命来帮她解脱那绝望厌世的无力感。

只有内心慰藉,方能补完生活的边缘人。不知这是上天的玩笑,还是注定。

生活还是要有奔头的

不管你有没有意识到生命的苦乐参半,能来到世间,都是一件格外值得庆幸的事情。当我在向你揭露现实的残酷的同时,希望你也能保持对生活热情。这就是所谓的苦乐参半。

2016-05-12

允许自己的孩子在有规矩的前提下,没出息。

罗胖曰(yuē):好母亲,就像好国家。允许自己的孩子和公民——在有规矩的前提下,没出息。今天就关于这句话,试着写一篇小而美的短文吧。

关注母婴育儿

平常我有一个爱好,就是挖掘一些优质原创的公众号,满足自己猎奇的心理,顺便看能不能开拓一下自己的视野。到现在,已经关注了 428 个公众号了。不过很大一部分我都取消「接收消息」了,需要的时候,查看历史消息即可。

说来也奇怪,不知从何时起,我开始对母婴育儿类的公众号特别感兴趣,关注了不少。变态吧,一个乳臭未干的老男孩,不去吃饭睡觉,整天看这些玩意,到底有何居心?

可能当时觉得养一个孩子挺有趣,也挺费心吧,所以趁现在有这闲情雅致储备一点育儿知识,日后给孩子换个尿布什么的,也不致于手忙脚乱。正所谓「艺高人胆大,技多不压身」。

可能是缺爱

上面应该都是表象的原因,关注本该不是这个年龄,不是这个性别该关注的东西,深层次的原因到底是什么?百思不得其解,我想可能是缺爱吧。

小时候,爸妈 7 个孩子照顾不过来,作为老幺的我就经常被扔在隔壁村的外婆家(走路大概 15 分钟吧),所幸,爸爸也经常回外婆家吃住陪我。到了四年级,我就开始在外寄宿读书了。至今,回想起来,和爸妈相处的时间不多,特别是童年,都没怎么和爸妈一起玩耍过。

只记得爸妈特别忙,起早贪黑的干活。

天真如我,爸妈要是不拼命干活,我早就活活饿死了,哪有现在借此良宵,写下对生活的点点滴滴。感谢爸妈!缺爱,就需要补钙,让自己从骨子里坚强。

有规矩

天真如我生了个孩子,一定不会让 Ta 缺爱。不然 Ta 也可能会像我一样,神神叨叨,疯疯癫癫,毫无节操。我不会要求 Ta 太多,健康、快乐、保持好奇心以及有规矩,就足矣。毕竟「没有规矩,不成方圆」。

没出息

我的孩子也不用像我一样故作坚强。要让 Ta 感觉人生在有规矩(不影响 Ta 人和社会)的前提下很轻松,甚至没出息。没有给 Ta 人和社会添乱,就已经难能可贵了,再逼 Ta 有出息,还要不要社会和谐了。

说了那么多,还得我这个父亲有出息,不然我哪来的孩子让 Ta 没出息呢?正如咪蒙所言:我们得成功点,才敢让孩子可以不成功。

写到这里,突然想到自己还没有女朋友,顿时啪的一声给自己一个耳光:妈的,大半夜写点东西还分心。

2016-05-23

合久必婚,食来孕转。

前几天得知一位高中同学(代号 S)已经怀孕好几个月了,预产期是 11 月 13 日。趁着八卦的小情绪还没完全消散,嘴也痒痒了,就说点啥子吧。

先说一位小学 Z 同学

都说农村的孩子早当家,作为同龄人,温柔好看会做饭的 Z 已经是 3 个孩子的妈妈了,而我还是一介老处。Z 的老公家距离娘家也不远,所以两头都能照顾到,嫁得好不如嫁得近啊。

当我放假回家了,不时会看到这样一幅场景:夕阳西下,左手牵一个老大,右手拉一个老二,背上再来一个老三,嬉嬉闹闹,蹦蹦跳跳,洋溢着一片祥和幸福,洒满走过的乡间小道。

Z 对这种生活也比较满意,乐在其中,至少我在 Z 的眼里看不到 Z 对生活的无奈和无趣。也许最成功的女人是相夫有道,教子有方。

再谈这位高中 S 同学

在我印象中,S 不是特别爱学习,喜欢看《读者》、《意林》之类的文摘杂志。但 S 又不是那种文艺的小清新,倒像一个没心没肺的乐天派,酷爱自拍和零食,疙疙瘩瘩地吃个不停(注意这个特点),没有太多的愁苦,乐哈乐哈地过着自己的小日子。

平胸而论,虽然我给她取的代号是 S,但她的身材一点也不 S。但她平胸或许有一个好处,就是心地比较善良,因为这样比较容易摸到自己的良心。

我怎么也想不通,S 会这么早就怀孕了。

当 S 跟我吐露说,她的老公是她的青梅竹马,S 又是一个小吃货,一切似乎都通透了。合久必婚,食来孕转

不过我还有一点想不通。这假小子,可以啊!藏男人的技术不是一般高啊。在高中,我可完全找不她有恋爱的痕迹啊,真可谓是手法自然。

祝她幸福!

最后看看我自己

千万别想歪了,我不是说我也怀孕了,或者我把别人肚子搞大了,我哪有这么大的本事啊。我主要是想借机说说我当前不成熟的婚恋观。

没想到还没到结婚的年龄,我就已经开始恐婚了。倒不是因为感情的挫折,让我萌生了这么可怕的想法。

我是觉得吧,这婚一结,人生就像按了快进键一样,蹭蹭地呼啸而来:备孕、生子、育儿、小学、中学、大学……想想都毛骨悚然。结婚之前,要是混得不好,再加上房子,车子,也是够呛的。

由于我心中始终保有对世界的好奇心,这让我可以一直在这个世界上快乐地游荡。一旦有了婚姻,一吨吨的责任和压力就不可抵挡来了,那我还怎么在这个世界愉快地装逼啊,更别谈有这闲情指点江山,激扬文字了。

母上大人跟我说:“人生迟早要经历这个过程,你就听听妈妈的话,有合适的先谈着”。我笑而不语。

你现在知道我的想法有多恶心吧?不骗你,我妈怀我的时候都吐了!

洋洋洒洒说了芥末多,结不结婚,这两句话都送给你们:做爱做的事,交配交的人。

2016-05-26

从这篇文章开始,各位读者就可以在文末写评论了。终于可以光明正大地批斗我了,想想是不是有点小激动?

题材不限

如果你受够了我一本正经地无病呻吟,并且给你们带来了不可挽回的精神污染。或者,如果生活欺骗了你,还强奸了你,发朋友圈又太矫情。亦或,如果你想给我生猴子(男宾止步,请自重!);那就直接滑到文末向我开炮吧。

分享彼此

你也可以在评论区告诉我,你比较喜欢我写什么东西。更有甚者,在后台向我说出你的故事。世界上不缺好故事,缺的是会讲故事的人。

寻找共鸣

忙起来你可能觉得什么都不缺,空下来才知道你什么都没有。一念及此,你还好吗?就像鲁迅说的:我爱子君,仗着她逃出这寂静和空虚。我也仗着庭说和你们。若批评不自由,则赞美无意义

2016-06

2016-06-15

我们除了繁衍以外, 还有别的很多事情要干。

刚刚我从床上蹦跶起来,因为我再也受不了这烦乱的大脑,决定写出来,希望能改善这段时间的午休失眠吧。

满纸荒唐言,一把辛酸泪

在鸡汤女王——咪蒙,还没红透之前,我已经是她的铁杆粉,她的每一篇文章我都有一种如获至宝的感觉,百看不厌。可是好景不长,渐渐地,我竟厌倦了她的文字。

Why?可能当时我被她迷蒙了双眼,也可能我鸡汤已经喝腻了,营养过剩,蛋白质中毒了。所以“接受消息”惨遭毒手,但又不忍取关,毕竟她曾经在我迷茫的时候按摩过我的心灵。

回过头看,有些不过是满纸荒唐言。杭州城西野生仁波切说:

最近我才发现心灵鸡汤的终极奥义:因为大多数人都愿意在不需要人生历练和深入思考的前提下获得无病呻吟的感慨,所以各种人生导师和正能量语录才会有如此旺盛的市场。

有些挚爱的亲友经常在朋友圈里给 Ta 们的心灵做大保健,一言不合就熬鸡汤,喜欢给自己加油,还喜欢给别人加油。天气那么好,不如发个朋友圈吧。天气那么差,也不如发个朋友圈吧。

但是我又不能屏蔽 Ta 们,毕竟曾经帮助过我。所以我会时不时在 Ta 们鸡汤味没那么浓的朋友圈里(自拍是标配),偷偷地在评论区带上我颜论自由的问候:你是从几岁开始这么漂亮的?

其实,那时我的心里早已污云密布:我们除了繁衍以外,还有别的很多事情要干。

保护环境,请勿过度自拍。

我深知不能干涉人家的言(颜)论自由,因为我言(颜)论自由起来,我连自己都怕!这叫什么?事儿逼。

我的嘴巴会间歇性地发出恶臭,听了我的臭话之后,你们的心里就像吞了苍蝇一样,恶心的不行。

要是我有一颗纯洁无污染的心灵那该多好呀,净化自己,净化朋友圈。想得美!

说罢,一把辛酸泪,空留而下。

女生二十一枝花,小生二十豆腐渣

既然鸡汤失去了功效,已经不能麻痹我的心灵,现实的烦恼也就接踵而至了。这几天我在烦恼着怎么做简历,准备真正离开大学的芳草地,在暑假找个好实习。为什么叫真正离开呢?因为以前寒暑假我找的兼职都是与专业无关的餐饮行业。为什么选择餐饮行业呢?因为包吃。

这次的选择又是什么呢?纠结了很久,傻乎乎地写下了下面这个岗位,再次与专业无关。

花了一天时间填写我的简历,到最后,还是和脑壳一样,空荡荡的。网上搜索了挺多,关于大学生如何在一无是处的情况下充实自己的简历,发现这只是取巧用话术欺骗 HR,心不慌吗?

最坏的结果是,我离开了大学的芳草地,没找到合适的实习,却回到了故乡的芳草地,放起了牛,不过这次总算和专业相关了,我小时候可是专业的放牛娃呢。

告别「野蛮生长」,走向「适者生存」

大学里焦迷而又闲适的光阴剩下不多了,我却还没准备好,出去社会,赴一场厮杀。你呢?欢迎友心人在评论区给我指点迷津。以上所言,何尝又不是满屏荒唐言呢。

2016-09

2016-09-21

秋风来了,「庭说」也开始不安分了。讲真,我已经为这次重逢彩排了无数次的开场白。事不宜迟,回到正题。

得不到的永远在骚动

话说在公元 2016 年 4 月 28 日晚,凉风有信,春月无边,亏我思娇的情绪好比度日如年。

我突然感到体内袭来一股渴望表达的洪荒之力,于是奋笔疾书,激扬文字,写下了「庭说」的第一篇文章。

王尔德曾说过:「作品一半是作者写的,一半是读者写的。」只有在被读者阅读、评论之后,一篇文章才算真正完成。所以,为了让文章更加完整,满足读者在评论区畅所欲言的愿望,就必须获得公众号的评论功能。

天道酬勤,「庭说」一个月后终于获得了评论功能(还附送了赞赏功能)。至此,我基本已获得「个人公众号」的全部功能。不能不说不激动,那一晚我兴奋地好似祖逖,都想闻鸡起舞,再敲上五千字。

事与愿违。一觉醒来,那种一开始兴致勃勃的写作热情竟已经消散殆尽。也许因为这一切来得太快,太容易了。心亦生芥蒂。我前面写的这些都是啥玩意,难道不像文字垃圾的搬运工吗?堆砌辞藻,内容空泛,纯粹是为了骗取公众平台的「评论功能」。

一念及此,我就不敢把写好的文章推送出去。当表达的欲望满足了,虚幻的使命达到了,内心就不会那么骚动了。

大部分人一开始都写不好

经过了这两个多月的心理斗争之后,我决定重新执笔,续写我和这个世界的故事。

可是,写一篇阅读顺畅、对别人有帮助有启发的文章会是一次漫长而痛苦的自我挣扎,大概有 30% 的精力花在构思内容上,剩下 70% 的精力花在自我怀疑和自我否定上。对于像我这种自恋的人而言,后者的比例可能在 95% 以上。

当文章推送出去,面对公众的时候,内心的感觉也会完全不同。你会面临根本无人点击的压力,然后是有人批评的压力,最后是长期无人问津的压力。

又可是,大部分人一开始都写不好,要么一开始连个标题都想不出来,要么写两段之后就不知道如何继续下去了(比如这篇文章我就花了一个多月的时间)。承认这一点是一个良好的开端。所以,请接受一开始不可能写好的这个设定,不要用文章好坏来给自己施加心理压力。

以上的话是一个叫「和菜头」的人告诉我的。

写作是一种自我成长的方式

认识我的人都知道我白天实在太「活泼」了。每到夜里,还是逼自己写点东西,沉思沉思,反省反省:比如「明天吃什么好呢?」

毋庸置疑,这反躬自问的效果杠杠的:成功给自己增肥到 130。虽然我有三七开的大长腿,但胖成这样,还怎么撩妹😞?不恶心你们了。

反省一:居功自傲。盲目夸大自己在团队中的贡献,目空一切,我的功劳就是比你大,一副此荣誉舍我其谁的高调架势。试试先关注同伴的努力?

反省二:严以待人。对他人太苛刻,总是以自己的标准斥责别人。显微镜下看世界,任谁都难以合格。横加指责,不如多一份理解。

反省三:宽以律己。对自己又太纵容。1 点睡,8 点起;每日英语口语训练;每晚锻炼身体半小时……这些小目标都三天打鱼两天晒网去了,时而执行,时而松懈。最可恶的是,连每天照 10 次镜子这么简单的任务都完成不了。拖出去,浸猪笼,反省冷静一下!

在没有外界的触动和发自内心的觉醒,要坚持一件事情其实是挺难的。而写作,可能是一种较好的自我成长方式。把写作当成了一种乐趣,用于记录自己的生活和想法,同时把写作作为一种帮助思考的方式,在写作的过程里完成了理清思路的工作。你别说,这还真有点效果。不信你也试试每晚写点东西,发不发出来无所谓,但是自己的心境会悄悄地发生改变,多少对自己的执行力还是有提高的。

坚持认真做一件事,时间看得见

然,于我,一个性情乖戾,尖酸刻薄的牛氓,不管写的是心灵鸡汤还是心灵硫酸,反正也就这手指头都数得清的阅读量。但是在寻找自我的迷茫期,我希望留下点什么轨迹。光说不练假把式。先定一个能达到的小目标吧:坚持每日写半个钟,试试能不能周更吧。慢几步,深几度。

2016-12

2016-12-01

昨晚我又失眠了,3 点多才睡。很烦自己,睡个觉还分心。一想到自己明天早上一睁眼就已经是 11 点了,就辗转反侧。这样的生活是不是太奢腐了。

早起写作

我得做点什么,改变这个现状。

再定一个小目标吧:每天 7:56 起,写一篇短文。如果早上要上课 & 外出,就推迟到晚上写。在「庭说」里,安放好焦躁不安的青春,再开始 & 结束一天的生活。

快速写作

不仅要写得早,还要写得快。一个小时内快速成文,这样做的原因有三:

热爱文字

从高中开始,我就有一个小本子,里面摘录了我喜欢的好词好句。时代发展,科技进步,现在变成了手机里的备忘录。可见,我心中那一把热爱文字的火,还没有熄灭。为了让火势更猛烈些,不辜负这一份热爱,当让不能再这样慢吞吞地写下去了。

限时写作

以前写一篇文章,要花大量的时间修修改改,缝缝补补:

  • 这句话是不是有点多余
  • 这个标点符号是不是用错了
  • 这个段前距会不会太紧了
  • 这个颜色会不会太刺眼了
  • ……

所以一篇文章不是用一整块时间一气呵成的,这样就会造成情绪上的不连续,感情基调更是难以捉摸,最后产出的文章可能就是四不像,充满堆砌词藻的痕迹。试试在一个小时之内,把握写作的节奏,让文章一蹴而就。

回归写作

深知,每一个读者的关注都来之不易。读者越多,我就写得越谨慎,生怕吓跑读者们。不可避免,每一次推文都会有读者取消关注,心里也不免有小情绪。放下吧,你写作的目的是寻找志同道合的那一伙人,不是你的菜, Ta 终究会离去。

但是当下的心情和感悟,离去了就不再回来,而朋友圈只能写 1500 字。再说了,把这么大段没有排版的文字贴在朋友圈,这是对圈友眼睛的一种伤害。那就写在自己的公众号上,也能让更多不认识的读者看到我的文字,以及所输出的价值观。不一定正确,写作本来就是主观的。

站住,我那无处安放的青春

心里的话,不吐不快。接下来我也不知道会写出什么鬼来,不如先做好大面积取关的心理准备吧。青春难留,文字常青,或许写作,才是我起床的源动力。

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